UPOZORENJE: Sve tačke u filmu izvode profesionalci.
Radi vaše, i bezbednosti drugih, ne pokušavajte da izvedete ove tačke.
Zdravo, ja sam Džoni Noksvil!
Dobro došli, ovo su Magarčine!
MAGARČINE film
Zdravo, ja sam Džoni Noksvil
i upravo ću da unajmim auto.
- Šta ima? - Zdravo! Imam rezervaciju.
Treba mi vozačka, i kreditna kartica.
U redu.
Ovde potpišite
da ćete da koristite vaše umesto našeg osiguranja.
- Onaj beli je naš? - Da.
Prošetaćemo naokolo da ga pregledamo.
Izgleda dobro.
Gledam ima li ulubljenja i nekih većih ogrebotina.
Daaa.
Nije veliko, ali ću da zapišem.
- Ovaj mali rez ovde? - Daaa.
Dobro ćemo da se brinemo za auto.
- Hvala. - Lepo se provedite.
- I vi takođe. - Hvala Vam.
- Ja sam DŽoni. - Hej, zdravo čoveče.
Ovde će danas biti dosta posla.
Verujte nam, dobro ćemo da se zabavimo.
Ja sam Džoni Noksvil,
Ovo je "Rent-a-kar sudar"
O, jebi ga!
Umrećete!
Ugasi auto pre nego što se zapali.
O, jebem ti!
Izgleda da nismo dovoljno ojačali vetrobran.
Budala me je promašila za ovoliko...
Zato postoje branici pozadi, dečko.
-Čiji je ovo auto? -Ovo je vaš auto.
Iznajmio sam ga od vas nešto ranije.
- Da. Ali,šta... - Da, udario sam psa.
Pas ovo nije mogao da učini.
Uđi.
Kao što vidite, doživeo sam nesreću.
Ja sam... Mislim,bio sam pijan.
Onesvestim se kad pijem.
- Pili ste? - Jesam malo, da budem pošten.
Ima li registarske tablice?
- Imao je. - Je li?
Nadam se da ćete vi snositi deo troškova,
Oh, ne.
...jer sam ga ja pošteno iznajmio od vas.
Da.
Ne bih hteo da ja sve moram da platim.
Pa, moraćeš.
Ne mislim da bih trebao. Mislim da treba da pomognete.
Ne. Potpisali ste da odbijate dodatno osiguranje.
Evo ovde. Potpisali ste to.
Ali to je samo na papiru.
- To je važeći ugovor. - Daaa, ali ja sam bio malo...
Bio sam... Bio sam malo narokan kad sam to potpisivao.
Pa,moraćemo da sredimo ovu stvar.
Moraćeš da platiš za taj auto.
Moraćete da mi pomognete.
Ne, nećemo...
Vratio sam ga sa punim rezervoarom.
Vratio si ga slupanog.
Rezervoar mu je pun.
To je sada najmanja briga.
- Oh. - Ovo je prava sramota.
Nikad nisam video nešto ovako.
- Šta to znači? - Ovo dosad niko nije uradio.
- Ja ne mogu to da platim.
- Moraćeš. - E pa neću moći.
Ja ću sada da vas ostavim da vi smislite šta ćete,
a ja ću da izađem.
neko će morati da plati za taj auto.
J...i se!
Jesi li OK?
Sve u redu?
Noksvil mi je jaja prebio na pola.
STIMULATOR MIŠIĆA
Ovo je "stimulator mišića".
Zubi bole od ovoga.
Ne mogu da ga isključim.
Kako misle da ovo pomaže ?
- U redu, spreman ? - Daaa.
Pomisli na...
U redu je, ja sam ovde. Ja ću se pobrinuti za tebe.
- U redu je. OK. - Oh,Bože!
- Kul je. Ti si kul? - Da.Dobro sam.
OK. Hajde.
Hajde, opusti se. Tatica te pazi.
- Moj Bože, baš je gadno. - Imam te, hajde.
Imaćeš sise od železa.
Sad si tako jebozovan.
- Ovo ide na međunožje (guč)! - Na međunožje!
-ovo ide na međunožje. -On je spreman.
Ko se javlja za međunožje?
Ako ne znate šta je to,
to je mesto između jaja i čmara.
Da li smrdi?
- Da li smrdi? - Pomiriši.Hajde!
Eren, pomiriši.
Ma, hajde.
Da sredimo tvoja jaja, da završimo s tim?
Da, da završimo s tim.
- Uradiću to, uradiću to... - Lud je.
- Evo, malo... - OK.
Ne uključuj dok se ne smiri.
To je baš...
Baš me je zent.
Spremni?
OK.
- Dopada mu se! Dopada mu se! - Oh,Bože!
Dopalo mu se.
Dobar dan. Kako ide?
Oh. U pičku materinu.
Šta je bilo?
Čoveče!
- Jebi ga! - Jebeš ga!
Vuu!
DA! To je bila najbolja stvar koju sam ikad video.
Šta?
E, jebi ga čoveče.
Fino.
Jesi li OK? Jesi li OK? Jesi li OK?
- Ovamo! - Pomozite mu!Pomozite mu!
- Zovite lekara! - Ne,ne,ne.
- Nemojte ga pomerati!Nemojte! - Oh,sranja.
Ovo od početka nije slutilo na dobro.
Jesi li OK? U redu si?
To je bio najgori scenario koji smo mogli da zamislimo.
Dan ne ume da vozi.
Ne znam šta se desilo. Poleteli smo u vazduh,
i sledeće što znam je da sam se sjebao.
Pogledaj
Čoveče, dupe ti je letelo kao...
PARTI BOJ U JAPANU
U Tokiju smo, i osećam da mi treba žurka.
Zdravo.Ja sam Parti Boj.
Mogu li da probam ovo?
Evo ga!
To mi je muzika za žurku.
Dopada ti se? Odmah te tera na đusku.
Čini mi se da ću da zađuskam.
Spreman?
Vidiš, to je ono što rade profiji, ali ponekad i ne rade...
Potrajaće...
Jebeš ga!
Nemoj da vučeš.
Ne možeš da mu otvoriš usta.
Polako se opušta.Polako...
Otvara li usta?
Ne, uvrćeš ga! Jebo te, uvrćeš ga!
O, jebem ti! Zgrabio mi je bradavicu.
Čekaj, čekaj, otvoriće usta.
- Znam. Izdrži. - Drži se. Ne mrdaj.
To malo kopile!
Pogledaj otisak zuba.
Čoveče.
Ja sam čuvar Bani (Zeka),
i ako aligator proba da nam pokvari plivanje,
ja ću da se porvem sa njim i da ga sredim.
Ako padne u blizinu aligatora, i ovaj ga ugrabi,
Stiv-O će da se opusti,
pustiće da ga aligator zgrabi
i nada da će ga aligator pustiti.
Ja sam Stiv-O. Ovo je "Hodanje po žici iznad aligatora."
Sranje.
Neuspeh ne postoji,Steve-O.
Još jedan korak.
Provalio si.
Jedno uvek mogu da prepoznam, a to je dobar hod iznad aligatora.
- Oh,ne. - Oh,da.
Dobar si.
Stavite kokoš na njega!
Daaa!
-Sranja. -Eto ga.
-Hrana, hrana, hrana.
Sagni se malo.
- Nastavi, Stiv-O. - O, sranje!
Daaa!
Napred, Stiv-O, nastavi! Samo napred, Steve-O!
Digni glavu,Stiv-O!
Diži glavu!Diži glavu!
-Videli su te.Napreduješ! -Diži glavu!
Diži dupe!
Imaš ga!Bravo,bravo!
diži dupe...
-Stavi kosku u dupe da je izvuče. -Hajde.
Stavi kosku u dupe.
i nek ja sam izvadi.
Hrana, hrana, hrana!
- Spremi se. - Evo ga, evo ga.
- Ostani tako, ne mrdaj se! - Nećeš ni primetiti.
Ne gledaj!Ne gledaj,Stiv-O.
Ne gledaj, Stiv-O!Ne gledaj!
Budi miran.Miran!
- Sprema se da ga ćapi. - Ne gledaj, ne gledaj!
Ne pomeraj se!
- Čekaj! - Miran, bre! Miran!
Natrčao sam pravo na krokodila.
Oh, Bože!
- Kako to da nisi uspeo ? - Ne znam.
Mislio sam da ćeš da uspeš.
Daaa.
Samo... Ne znam, čoveče.
Siguran sam da mogu da naučim,
ali danas mi je bio prvi put.
BUĐENJE UZ VATROMET
Ja sam Bam Mardžera, i moji roditelji spavaju.
Sad je 00:42
a Fil mora na posao u 5.
Pokušava da se naspava,
a ja ću da ga probudim.
Umirem.
Sranje!
Oh, Bože, otvoriću prozore.
- O, Bože. Ne mogu da verujem. - Pogledaj Filov stomak.
Oh, Bože!
File, moraš da ustaneš u 5.
A u šest da budem na poslu.
Pet sati kasnije
Evo ga.Evo ga.
Isuse Hriste, Bam!
Skoro sam polomio nogu!
Ova govna su na sve strane! Kako ću sada na posao?
Idi !
Ja... Isuse !
KRADLJIVAC
Šta to radiš?
Trebalo bi odmah da te uhapsim
sa tim stvarima na tebi.
- Šta je bre sa tobom? - O čemu pričaš?
Vadi to iz džepa!
- To je sve moje. - SVE to!
- SVE ! - To je sve moje.
Kakvo je ovo sranje?!
- Koji ti je kurac? - To su moje banane.
Ne dolazi više ovamo!
Šta to...
Napolje, i vadi sve iz džepova. Izvadi sve vani.
- Gospode! - Izvadi sve napolje!
- Tako se ponašaš prema starima? - Da, napolje!
Starac koji krade. Ne mogu da verujem.
Kakve su to gluposti? Izlazi!
Napolje ! Dođavola !
Šta je sa tobom ?
Napolje !
Prestani da se zezaš!
- Bio sam ljubavnik Lona Čejnija. - Idi, pa ga voli.
Sada ćemo da uđemo u ovu radnju
koja prodaje WC šolje.
Posraću se u jednu od šolja.
Usraću se u gaće pre nego što dođemo tamo.
Izdrži,Dejv.
Bez zajebavanja jer moram da izdržim.
Jer stvarno moram da izdržim.
Pola sata kasnije
- Kaki ti se? - Prilično.
- Stvarno? - Da.Stvarno mi se sere.
Nemoj... Hoćeš sve da upropastiš?
- Kunem se... Nije lako... - Stvarno? Baš onako gadno?
Da, to je stvarno problem.
Je li ovo najgore, što ti se ikada prisralo?
Ne, ne.
Usrao sam se u gaće na sajmu.
Čoveče,počeo je da sere u autu !
izlazi iz kola!
Izlazi, izlazi !
Ne seri, izlazi odatle!
Prvo izađi iz jebenog auta !
Napolje iz jebenog auta!
Uh. Šta sam uradio ?!
- Jesi li se posrao ? - Jesi li stvarno ?
O, sranje! Ja idem taksijem u hotel.
Svuda se posrao.
Baš je gadno.
Gledaj.
- Šta nije u redu? - Morao sam da sedim dok je on srao.
Moram kući ovog časa.
- Na ruci mi je. - Neka vide ljudi.
Kasnije,istog dana
Imamo vrlo...
Šta to radiš?
- Šta je to bilo? - Šta radiš?
Izvinite.
Skoro sam završio.
Nadam se da se nisi posrao unutra, kurvin sine.
Srao si i sada ćeš morati to da počistiš.
To je odvratno čoveče!
Kakav jebeni voćni kup!
Hoćemo li opet?
Hej! Šta, bre...
Imam ga.
- Okreni se da vidimo. - To je baš bilo,onako.
Oh, ne!
- Daaa. - Gledaj u mene.
- To je dobro. - Spremni smo.
Ja sam Eren Mekgihi. Ovo je "Mišolovka".
MIŠOLOVKA
Tako je!Tako je!
Hajde, hajde.
OK, dosta je. Dosta je!
Zvao sam ga! Hej, Time!
BANDŽI GAĆE
Čoveče.
Ovo neće uspeti.
Možda i hoće.
Šta će da se desi ovde?
Ne znam, ali neće biti ono što je planirano.
Rab postavlja uložak.
To je maksmalac kakav nosi Kortni Lov.
Ovo je gore od vešanja.
Ja sam Rab lično, i potpuni sam jebeni idiot.
- Oh,to je smešno. - Nije uspelo.
Nikako.
- Još jednom. - Hajdemo opet.
Hej, ja sam Rab, a ovo su "Bandži gaće".
Dupe ti je bilo usrano ?
Pogledaj te krvave i usrane gaće.
Nisam ušao u gaće, otišao sam preko njih.
Ne mogu da verujem.
Baš je do jaja.
TEST SUZBIJANJA DEMONSTRACIJA
Danas smo u L.A. dolini,i testiramo suzbijanje demonstracija.
Ovo je Džordž Hruska.
U redu, Džordž,zašto smo ovde i šta ćemo raditi danas ?
Ja sam operativni potpredsednik u ALS Teknolodžiz.
Mi proizvodimo ne-smrtonosnu municiju.
Mi smo jedan od najvećih proizvodjača
u SAD.
Ispalićemo na Vas jedan od naših projektila.
Zove se Pen-Prevent.
To je vrećica od 40 grama sa stabilizatorom.
Putuje brzinom od oko 250 stopa u sekundi.
- Da li je smrtonosna? - Smatra se ne-smrtonosnom.
Jutros sam mislio da će da mi ispale u grudi,
vrećasti projektil,
ali Džordž i društvo su rekli: "Ni govora",
jer ako me strefi u srce, najverovatnije sam gotov.
Preduzećemo sve predostrožnosti...
Tako je.
...da zaštitimo vitalne organe.
Tu su moja creva? Jesu li u tom području?
- Valjda. - Do jaja.
Da li ćete prvo malo da vežbate?
Pritisak.
- Isuse Hriste!. - Daaa.
S ovim nema zajebavanja.
Neka nikom ne pada na pamet daT
ovo gurne u običnu dvocevku
i da misli da to može da izdrži.
Ovo je jedan od razloga zašto to radim ovde
jer to mogu da uradim u kontrolisanim uslovima.
Zaštitni zatvarač je skinut.
Zagrevam se.
To stvarno boli.
Izgledalo je kao da boli.
Oh, jebeš ga.
Da li si video kako sam je primirio pomoću stomaka?
To je instinkt.
To ne može da se nauči.
Dva dana kasnije
Užasno boli.
Kad ustajem iz sedeće pozicije...
Uh!
Zdravo,ja sam Vi Men, a ovo je velika kupa.
O, Bože! Kočnice!
Ne mogu da...
Moje kočnice!
Zaustavite me! Zaustavite me!
Zaustavite me!
- Dobro ste ? - To je bilo tako brzo.
- Dobro ste ? - Jesam.
- Pokvarila vam se kočnica ? - Da.Ništa nije radilo.
Stvarno ?
Hoćete li da me odgurate do vrha? Hoću opet da probam.
PREBILA GA DEVOJKA
Mogao bih da je izvedem na MiIIer Haj Lajf.
Uuu, sad si najebao.
U plavom uglu,
Vest Čester, iz Pensilvanije:
Rajan Dan!
Umlati je!
U crvenom uglu...
Duplo-K, Svetska šampionka u lakoj kategoriji
Kumagai, Naoka.
Uskoro ću biti prebijen od strane jedne devojke.
Rekao sam ti, idi na levo!
Pozdrav, kraljici !
- To je pobednik. - To je to.
I pobednik je,
i još uvek šampion...
Sad kaži njeno ime.
Gledaj njegov krvavi štitnik za zube.
Vilica mi je pomerena ulevo za dva inča.
Prvo sam mislio da sam u redu, dok me nije opalila po nosu.
Znao sam da se bori prljavo.
TROPSKI SKOK S MOTKOM
Oh, Isuse!
Idi po mrtvu mačku.
Radio sam to već.Smrdi!
Bože!
NOĆNE PANDE
Pošto više ne moramo da puštamo biiip preko prostih reči,
Ja obećavam da ću naterati mamu da kaže "jebi ga"
do kraja ovog filma.
Ja sam Džoni Noksvil,
sada ćemo da testiramo moje raketne koturaljke.
Idi!
Ovo su "Raketne koturaljke"
drugi put.
Sad će da bude malo jače, pa...
- To su drugačije rakete? - Ne,samo ih ima više.
- O, jebote! - Šta je?
Pao sam i razbio dupe. Eto šta je.
To je to.
Nema više raketnih koturaljki.
KAMION ZA DISKO KOTURALJKE
Bože! Ova žurka je bez veze!
Hej, prijatelju. Vasabi. Puno.
Vasabi.
Daaa.
Danas ću da sebe obradujem šmrkanjem vasabija.
ŠMRKANJE VASABIJA
Koliko ti znaš o šmrkanju?
Prilično.
Bože! Štapići su tako glupi!
Dobra linija, zar ne?
Još.
Još jedan šmrk.
Treba mi nešto da me digne.
Na poslužavnik !
- Oh, čoveče. - Ti si životinja.
Oh, čoveče.
To je slina.
Pogledaj taj specijalni sos.
- Progutaj ga. - Progutaj.
Hvataj ga!
Vraćaj se ovamo!
Rekao sam, 'Vraćaj se!'
Ma...
GONG
Ovo je sranje čoveče!
Fil!
FiI?
Hej,FiI ?
Oh, Bože.
- Je li to stvarno? - Šta ?
Ovaj aligator ?!
Šta ?
Pogledaj! Pogledaj! Tamo, iza ugla.
Šta je to ?
Gde si bio ? Ni pogled da baciš ?
O, bože! Miče se.
O, File!
O, Bože! O, Bože!
- Ne znam šta da uradim. - Zar te nije strah?!
Gadno je čak i što je na patosu.
Idem vani. Gde su mi ključevi?
To je najstrašnija jebena stvar koju sam ikada videla!
- Odoh. - Nemoj da ideš. Gde ćeš ?
Odlazim. Kunem se!
FiIe, ozbiljno te molim.
Pomozi mi da isteram ovu stvar iz kuće!
Nasmrt sam uplašena !
O, Bože !
O, čoveče !
Ne! Ne!
Ne, neću da pustim da...
Ne, ne! Bože, gde je?
- Nije tu, je li? - Ne, nije.
Nije tu?
Ozbiljno, je li pravi?
Ozbiljna sam.Je li pravi?
Je li pravi?
- Je li pravi? - Da.
Ozbiljno. Izbacite ga vani!
Ej, čoveče, čekaj, stani, smiri se!
Dečko te je prebio!
- Nisam te ni dotakao. - Prebio te Vi Men.
Da vidim.
Nije te ni dotakao.
- Gde? Nisam čak... - Nije te ni dotakao.
Daj da ti vidim glavu otpozadi.
- O! - Biće u redu.
Ovde sam sa Erikom Kostonom i Klajdom Singltonom.
Danas ću pokušati da se spustim niz ovu ogradu.
- Ova stvar je duga. - Da, znam.
Hvala što si me podsetio.
Imaš je.
Mogu ja to.
- Da li će da krene? - Aha
Da li će ići? Pa,negde hoće.
Ide.
Ide, daaa.
Moja imitacija Džonija Noksvila. Nešto ovako:
"O, moja faca!"
Ja sam Džoni Noksvil, i sada ću da ispoliram ogradu.
Priprema, pozor, sad.
Daaa! Daaa!
Daaa!
Uspeo je, sve do kraja.
Ne mogu da verujem da je stigao tako daleko.
- Stigao si do jebenog kraja! - Ne mogu da verujem da je stigao.
Ne mogu da verujem...
PAPIRNE POSEKOTINE
Ovo su "Papirne posekotine".
Sečem se papirom izmedju prstiju.
i po palčevima.
- Stisni se i izdrži. - Nema lakog načina da se to uradi.
Da, znam.Samo izdrži. Udahni.
O, osetiš kad uđe.
Daj mi novi. Ovaj je dobar. Daj mi sledeći.
Hajde.
- Oh, daaa, počeli smo dobro. - Da li si čuo?
- To je bilo moje meso! - Uh, sranja.
Ako ti sredim ruku, zaboravićeš na bol u stopalu.
To je tačno.
Udahni duboko.
Lans će da... Hej,Lans,hoćeš li da povraćaš?
Nemoj, Lans,ima mnogo mesta na kojima možeš da...
- Vidi Lansa. - Povraćaće!
Od čega, ljutih papričica ili od posekotina?
Od oboje?
Od papričica!
Dobre su bile! Sa prasećim repićima.
- Je li u redu? - Ne znam.
- Čekajte, je li on dobro? - Lans, dobro si?
- Zovite lekara! - Nemoj da prevrneš pivo.
- Dobro si? - Da,dobro sam.
- Odvedite ga gde je sveže. - Ovo je bila dobra fora.
Stiv-O, ako ti hoćeš još,izvoli. Ja sam završio.
Da li su svi spremni?
A-ha.
Vidiš li mu facu?
- Još jednom. - Hajde opet.
To je bilo bez veze.
Baš mi je drago što sam došao da vidim šta se dešava ovde.
GATANJE
Čekaj malo.
Ja znam šta je moja sudbina. To su žurke.
Ovo su "Znojave debele prdonje".
ZNOJAVE DEBELE PRDONJE
O, dušo. Prošlo je dosta vremena.
- Nije li to malo previše. - Ne, ja...
Irving, misliš li da možeš?
- Treba li Vam pomoć? - Ne, u redu je. Ne,imam ga.
- Možete li? - Daaa.
- Ako vam treba pomoć, javite. - Dobro.
Kada si najbrže nekoga nokautirao?
Držim rekord u Kaliforniji
18 sekundi,uključujući 10 sekundi odbrojavanja.
Mislim da ćeš to da nadmašiš danas.
- Ja sam Džoni Noksvil. - Ja sam Baterbin (Pasuljče).
Danas ćemo malo da boksujemo.
BOKS U ROBNOJ KUĆI
Momci,dodirnite se rukavicama, i počnite sa borbom.
- Ustaj! - Hajde, Bater...
Još jednom.
Ovo je poslednji put da me biješ.
Još jedanput.
Još bola, tako je.
Nisi me ni... Udari me bar jednom.
Tako.
To je to.
U čemu je probIem?
U nesvesti je.
Da li je Baterbin dobro?
Vidi.
Nokautom u prvoj rundi, novi šampion: Baterbin!
Daaa!
- Noksvil, gde ćemo? - U bolnicu.
- Zašto si to uradio? - Ne znam.
Navodno, imam posekotinu na glavi,
i blagi potres mozga.
- Dajete mi injekciju? - Da.
Da li ste dobro?
- Još samo jednu. - Razumem.
- Onda si slobodan. - Hvala vam.
U sledeća 24 časa nećeš se osećati najbolje.
- Hvala, doktore Kiper. - OK.
Verovatno ćete me opet videti za par dana.
Vidimo se za par dana.
Hej! Hej! Hej!
Dođavola, šta to radiš?
Hej!Prestani, čoveče!
- Šta se dešava? - Prestani!
Prestani !
Mi smo na Okinavi
i spremamo se da plivamo sa kit-ajkulama,
ali prvo moramo da bacimo u nesvest...
Napravio sam grešku pokazavši im
šta morski krastavci rade kad se nađu u opasnosti.
A to je da čim ih nešto dodirne,
počnu da izbacuju te bele niti,
Stivu i Krisu se to učinilo kao dobra ideja.
tako da su sada tamo, i pokušavaju da...
- Masturbiraju? - Masturbiraju. Da.
Izvinjavam se zbog ovoga.
Ovo je "Užina za kit-ajkule".
UžINA ZA KIT-AJKULE
Jednostavnim potezom brijača, Stiv-O se prerušava
da bi ajkule naveo da pomisle da je on bezopasan mladić.
Malo sam nervozan kad pomislim na svoga đoku u blizini kit-ajkula.
Najbolje ti je da o kit-ajkulama razmišljaš
kao o velikim kučićima.
Kučići ponekad ugrizu.
Da, ali imaju male zube.
- Kučići, koji imaju male zube. - Zubiće.
- Sada ćeš dobiti užinu. - u redu.
To je kao da si sa devojkom bez zuba.
- Tako nekako. - A-ha.
Pod vodom, kit-ajkule od 30 stopa
čekaju da jedu
ove račiće sa naših muda.
OK.
Nekako su... Štipkaju.
Živi su?
- Nisu baš prijatni kad su... - Ti si deo ovoga,čoveče.
Pogledaj ovog račića.
Nemam poslednje reči.
Ako ostanem bez đoke, ubiću se.
Moj penis je sada stvarno mali.
Sigurno ne izgledam kul.
PLIMA
Zdravo, ja sam Džoni Noksvil. Ovo je "Plima".
- Kako je izgledalo? - Dobro.
Samo si se pljusnuo.
Ne volim čak ni da izaberem tatu,
osim ako će ljudi da se smeju svaki put kad je vide.
O, moj Bože, čoveče.
Kako se pravi najgluplja tetovaža na svetu?
Jebi ga, čoveče. Bar ne moram da je gledam.
Ja sam Henri Rolins, a ovo je "Tetoviranje van ceste"!
TETOVIRANJE VAN CESTE
A-ha!
Ovo je smišljeno da te sjebe!
Hrišćanski pederu!
Pravo nasmejano lice.
Baš sam se ošišao prošle nedelje.
Šišaćeš se još mnogo puta.
- I ja takođe. - Ja to neću raditi.
Gledaj Erena.
O, sranje!
Malo nam je hladno u Japanu,
pa ćemo da se zagrejemo pomoću vatrometa.
Hajdemo.
Nagni se još malo.
O, ne. Ugao nije dobar. Promeni.
Oh, ne, ne, ne.
Da vidimo.
Iskra mi je uletela u bulju.
Ispekao sam sopstveni čmar.
Koliko je teško privezati raketu za kurac?
Stežeš ga previše.
Možda mislite da je sledeća tačka neizvodljiva.
Moraš malo da se stisneš,Pontiuse.
Svaki put!
- Da li je Krisov đoka kraći,ili...? - Da, nešto je kraći.
Drži ga!
Ubodi...
To je umalo strefilo Luisa u facu!
Bogamu, ovo je "BMX povlačenje konopca".
BMX POVLAČENJE KONOPCA
Jebo te!
Kakva glupa ideja!
Upao sam u kaktije.
- Do kurca. - To su kaktusi!
- Kakti! - Kaktus!
Šta god da je, boli!
Hoćete li da vam pomognem da pređete preko ulice ?
Ovo je "Žuti kornet".
ŽUTI KORNET
Nabij ga lepo da bude čvrst.
Malo je hladno ovde. Može da potraje.
Evo ga.
- O,da. - Čoveče.
Ne brine me mokraća nego...
Promašuješ kornet.
- Žao mi je. - Promašuješ kornet!
Biće bolje da pojedeš sve.
Pojedi i tu fleku.
Muška stvar...
Uživajte u snežnom kornetu.
Ispade ti cela gomila !
Pojedi to parče, celo.
Nastavi.
- Nastavi! - Hajde, jedi!
- To je tvoja mokraća! - Progutaj!
- Hajde. - Pokušavam.Tako je hladno.
Gutaj!Gutaj!
Oh, Bože.
Jedi, jedi!
Progutaj! Nemoj... Ne,ne.
- O, ne. - Bez povraćanja.
- Gutam. - Ne gledaj u to.
Kaplje ti na dnu.
Hoćeš li pojesti to što ti kaplje?
O, moj Bože!
- Jedi,jedi. - Ovo je...
- Rekao si da hoćeš. - Jedi.
...čokolatni kornet.
To je bilo gadno!
Udari sebe u glavu, Vi Men.
Ovaj tip. Učiniće sve da bi dobro izgledao.
- Ma,skloni se. - Šta je?
Počeo si da ludiš?
Bam, stani!
Sad si počeo da ludiš zbog sranja.
Ejp !
Počeo je da ludi!
Isuse Hriste !
Ejp ! Treba mi toalet-papira!
TRUBA NA GOLF TERENU
Ovo je "Truba na terenu za golf"
Kada neko zamahne,
i spremi se za udarac,
mi ćemo da dunemo u ove trube.
- Evo je opet. - Ne? Još jednom?
Ipak je dobro udarila.
sranje.
Šta sam vam rekao? Šta sam vam rekao?
Izgubili ste palicu. Izvinite.
Zar vam nisam rekao da ću da dođem i prebijem vas?
Šta? Žao mi je. Imam burzitis.
- Imaš burzitis? - A-ha.
Pa moraš da se igraš sa trubom?
- Pomaže. - Daću ti ja novu igračku.
Žao mi je. Neće se ponoviti.
- O, jebem ti! - Sprema se da udari!
- Nazad!Lezi! - Uh,sranja!
Nazad!Lezi!Lezi!
-Vidi! Čekaj,čekaj. -Lezi dole, Dimitri.
Oh, ovo je strašno.
- Ja sam Bam Mardžera. - Džoni Noksvil.
PROVALNICI
Danas ćemo da budemo provalnici.
O, Bože !
Sranje! Uzmi dijamante !
Rekao sam ti da paziš da ne padnemo.
Okreni se! Okreni se!
Jebi ga!
O,jebo te!
- Idiote! - Šta je to, jebi ga?
Idi!
Jebeno!
Jesi li dobro?
- OK? - Dobro sam.Dobro sam.
- Šta si mislio da se dešava? - Stidim se.
Još nisam ni prošao kroz plafon, a ti si već bio na vratima.
Ti si olimpijski sprinter.
Ljudi sa maskama - i ja bežim.
Ne zezam se. Ne zezam se.
Da li postoji neki pravi razlog
da neko nabije sebi neku stvar u dupe?
- Ne. - Zato ću da prognoziram.
- Gde je Rajan? - Jesi li ih pozvao?
Broj jedan, neće ući unutra.
Broj dva, čak i da uđe, neće ostati unutra.
Definitivno - nema sedenja.
Broj tri, niko neće poverovati.
Znači, kažeš da...
Zaista mnogo želim da se ovo dogodi, ali...
- Ne želiš baš toliko. - Ne, zaista želim.
Ovo je naš prvi izbor za ovu tačku.
- Da. Mislim da... - Ovo je prvo od čega
si se ti izvukao.
Čoveče, tako mi je drago da sam ovo odbio.
Baš mi je drago.
Verovatno ću sve ovo da potrošim pre kraja.
Šta još imamo ?
Kondom. Hvala.
Autić.
Plavi. Moja omiljena boja.
Da vidimo kako se ljulja.
Vidi rezervoar na vrhu.
- Sada ću da podmažem... - Ne vidimo autić Rajane.
...autić koji ću da stavim u dupe.
Zauzmi udobnu poziciju.
Ed je ovde da pomogne. Ti si tu da napraviš problem.
U redu, ti ćeš da gledaš?
- Nije mi prijatno da me ti gledaš. - žao mi je.
Moram naći drugi posao.
- Namaži bulju. - Radim to, zar ne čuješ?
'Mazanje'
- Puls raste, to je sigurno. - Uh,to boli.
Adrenalin udara, zar ne?
Nemožeš to zaobići boli kao sam đavo.
Hajde uđi, Mani.
Baš na vreme.
Mani, reci mi da sam muškarac.
- Hej, uspeo je. - Užasan osećaj.
Ovo je potpuno ludilo.
- Unutra je. - Je li? Sve sa točkićima ?
Unutra je.
- Ušlo je? - Jeste.
- Da vidimo. - O,jebo te!
Osećam se kao da ću da se userem!
Ima li čega u crevima ?
Ne, ovo se ne dešava prirodno. Ovo je suludo.
'Ovoga nema u prirodi'
Rekao si da nećeš ovo raditi, jer će te se otac odreći.
Pa, mislim da nije tako.
Već si pio vino iz nečije bulje, čoveče.
Ali tata to nije video. Nikada mu nisam rekao za to.
Trebalo je da to uradim, i rekao sam mu :'Tata...'
I nešto kao:" Tata, zabrazdili smo u zadnje vreme,"
"i ima svakakvih ideja."
Pomenuo sam auto u bulji,
i jedini put u mome životu čuo sam oca da kaže,
znate, to je ono kad roditelji kažu:
"Nisam ljut na tebe, samo sam razočaran."
To boli još više.
Jebeno.
Gledaj kako hoda.
Dan će da pobedi.
Nisam baš lud za ovom tačkom.
Nije nešto najbolje što sam uradio, jer mi je u dupetu autić.
No, ovo je "Buljo-rentgen".
BULJO-RENTGEN
Mislim da mi treba rentgenski snimak.
- Antoan? - Da?
- Kako ste? - Nije loše.
- Ja sam Rajan. - Kako mogu da vam pomognem?
Bio sam na žurki s nekim momcima sinoć.
Onesvestio sam se. Mora da sam pao i nešto slomio,
jer ne mogu da hodam kako treba.
Onda ćemo da napravimo rentegenski snimak radi sigurnosti.
OK.
- Uzmi... - Oh, OK.
Udobno je.
Nemojte da dišete.
Ne mogu da kažem šta, ovde je.
Mali auto.
Auto-igračka.
Bili su na žurci, i svi su se onesvestili.
Spavali su zajedno, i tako to
Uzimali su droge.
- Šta je to ? - Pojma nemam.
To nije deo tela. To je nešto drugo.
Trebalo bih da znam da sam to pojeo.
Ne. Ne bi mogao da progutaš.
To je mali auto.
- Pa, kako je taj autić tu dospeo? - Možda si ga ugurao u dupe.
Nisam ništa stavio u dupe.
- Da li ste ikada videli tako nešto? - Nikada to nisam video na takvom mestu.
Viđao sam autiće ali nikada u nečijem rektumu.
- Ne možete da ga izvadite? - Ne.
Ja sam doktor opšte prakse. Ja radim samo ovo, rentgenske snimke.
Šta mislite, mogu li jednostavno da ga izbacim iz sebe ?
Nećete moći.
Boleće vas.
Mislim da to i ne bi bilo dobro za vas,
da ga iserete.
Šta će da bude ako uzme laksativ za čišćenje? Hoće li to pomoći?
Ne, ako uzme laksativ ,
dobiće obilat proliv , ali ne i auto.
Samo idite doktoru. Ne razgovarajte ni sa kim,
Ni sa devojkom, ni sa momkom. Ne govorite nikom ništa, razumete?
On već zna. I to je previše.
Cenim to. Hvala što ste se pobrinuli za mene.
- OK. - Hvala, još jednom.
Nije tako lako truditi se da se rešim te stvari u jednom komadu.
Naročito kada svi vi samo zurite u mene.
Jebena galerija gledaoca dok pokušavam da serem.
- Uh,sranja! - Spusti dole i snimi.
To je zvučalo kao ozleda.
- Je li izašlo? - Izlazi.
Tišina, svi.
Oh, to je baš bolelo.
- Daj da vidimo to. Digni to. - Nešto je puklo.
Krvarim.
- Da vidimo, da vidimo. - Nije tako loše.
Živ je!
Džoni Noksvil! Uspeo je!
Ima Boga!
Oh, molim.
Napokon, mislio sam da nikada neću...
Ovo je kraj!
Hvala ti Bože!
Oh, dete!
- Da vidimo, da vidimo. - Nije tako loše.
Oh, sranja!
Jebi ga!
Bam, šta to...
Čijeg đoku moram da popušim da dobijem eksplozije?
Dobio je užinu.
O! O, jebo te!
To je čovek.
Rvanje s aligatorima!
Do kurca, dođi!
Požuri! Požuri!
Požuri !
Hteli smo da vidimo hoćeš li da trčiš sa autićem u dupetu.
Nigde ja ne trčim.
Nije mi lako ni da hodam.
Baš ste fini. Vi ste dobar čovek.
- Hoćete li kod mene na večeru? - Ne, u redu je.
- Da li sada znate upravljati? - Mislim da da.
- Treba mi pomoć. - A-ha.
Nasmejano lice je izuzetno važno.
Šta sam rekla?
- Jebi ga. - Jebi ga.
Nisam to rekla.
Jesi.Rekla si "jebi ga".
- Ne brini. Pokrićemo to. - Zar jesam? Možemo li to iseći ?
- U redu je. - Izgleda fino, normalno.
Mislim da mi na čelu piše "jebem".
- Zar nema repa? - Ne! Mora da su ...
Pokaži mu snimak.
Mislim, veruj mi, čoveče, nisam bez impresija.
Jebo te!
Sledeći put možemo da snimamo Sina od Magarčina
Sin...
PREMIJERA U LETO 2063.
MAGARČININ SIN
Tooo, čoveče.
Podsećamo: Tačke su su izvodili profesionalci.
Radi vaše, i bezbednosti drugih, ne pokušavajte da izvedete ove tačke.
Prevod : VIRTUAL MG www.gorazemun.weebly.com